29/06/2007

Les carottes, c'est bon

Les carottes, c'est bon. Seules ou avec des petits pois. Les petits pois, c'est bon, seuls ou avec des carottes. C'est comme les épinards à la crême. On peut manger les épinards seuls et garder la crême pour les fraises. Les fraises, c'est bon, on peut même en faire de la confiture. La confiture, c'est " Monsieur, vous raconter des conneries ". " Non, monsieur, vous êtes venu à mon meeting politique pour entendre mon programme, n'est-ce pas. Alors, plutôt que raconter des âneries comme les autres candidats, je ne vous dis que la vérité. Votez pour moi ".

05/06/2007

Voter à l'école

Je ne veux pas retourner à l’école, je suis trop grand. Pourquoi doit-on aller voter à l’école, hein. J’ai peur d’y rencontrer le directeur, il va encore me punir, il va mettre du rouge sur mon bulletin.

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04/06/2007

Le feu au cul

Salut, comment allez-vous ? Moi, je pète le feu, je vais être élu. Je pète le feu, je vous dis. Les pinèdes, c’est moi. L’école incendiée, c’est moi. Si vous faites un barbecue, invitez moi, je vous l’allume. Si vous avez le feu au cul, c’est parce que vous voterez pour moi. Votez.

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03/06/2007

Candidat

Vous rêver de connaître la vie secrète d’un candidat aux élections ? La voici, je suis candidat aux élections. Je me lève, au petit matin, comme d’habitûûûde, je me gratte les couilles, direction les toilettes, je fais le plus de bruit possible en pissant, j’essaye de faire des bulles, ensuite direction le four à micro-ondes, une tasse, remplie d’eau, un demi-sucre, une minute, une cuillerée de café en poudre, la météo, vite, mettre la radio pour avoir la météo, dois-je sortir en bermuda ou en scaphandre, retour dans la chambre, mettre chaussette gauche, mettre chaussette droite, changer de slip, enfiler le nouveau slip, me regarder dans le miroir, en slip et en chaussettes, me dire que je suis beau et que je serai élu, me recoucher pendant que les p’tits cons collent mes affiches, sieste jusque dix heures, à onze heures aller au marché serrer des mains, et meeerde, en slip et en chaussettes ça ne fait pas sérieux, rentrer maison, manger, boîte de thon, mayonnaise, sieste jusque deux heures, non, trois heures. A quatre heures, se gratter les couilles, faire pipi, changer de slip, un café, préparer le discours de la réunion du soir, facile : « chers amis, je vous ai compris », réunion, dire oui à tout le monde : oui, tu l’auras ton nouveau trottoir, pétasse, oui, d’accord pour le motoculteur le dimanche mais uniquement pendant la messe, oui, le stationnement en hauteur est une bonne idée, trois voitures les unes sur les autres, pas plus, rentrer maison, pipi, se gratter les couilles, dodo.

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01/06/2007

Votez pour moi

Fini de rigoler : je vais être élu. Ah, je ris de me voir si beau dans ce miroir. Surtout ne pas le casser : sept ans de malheur. Je coiffe et recoiffe ma calvitie avant d’y replacer ma perruque. Jeune, beau, souriant. Si vous me voyiez, en vrai :une épave. Votez pour moi. Si je suis élu, j’enlève ma perruque, mes faux cils, mon slip, mon costard trois pièces, mon dentier, tout, tout, tout. Vive la transparence.

31/05/2007

Voter intelligent

Pour voter intelligent, prenez un copion :vous y aurez noté le numéro que vous voulez favoriser. Ne faites pas comme moi. La dernière fois, j’ai sorti mon copion et j’ai lu : 5 kg pdt farineuses pour frites, persil, scampis, beurre à l’ail, dentifrice.

30/05/2007

Votez bien habillé

Combien de temps rester dans l’isoloir ? Bonne question. Si vous sortez tout de suite vous entendrez les gens murmurer « ça y est, encore un socialiste ». Prenez votre temps, et surtout, prenez un sac et un bermuda. Vous entrez dans l’isoloir en pantalon, vous en sortez en bermuda. Spectacle garanti.

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29/05/2007

Le vote "papier"

Le vote « papier ». Vous avez de la chance, vous avez reçu un papier pour voter, pas une plaque de marbre, un marteau et un burin. Le bulletin de vote, c’est comme le sudoku : il faut remplir les cases et trouver les bons chiffres. Avant d’aller voter, réviser vos additions.

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25/05/2007

Votez pour le beau-fils idéal

Je pense aux dames pour qu’elles votent pour moi. Mesdames, que diriez-vous d’un candidat qui sait manipuler une tondeuse à gazon sans se blesser, qui joue de la guitare comme un gitan, qui sait préparer quatorze sortes d’omelettes, qui a des dons d’imitateur « Avec, la meeer du Nord, pour derrrnier terrain vâââgue, et de vaguededunes, pourra rêter les vâââgues, et de noirs clochééés, que les marées dépassent, et qui ont à jamééé, le cœur amarré basse », qui se rase de près tous les matins, qui ne porte jamais de nœud papillon, qui sait coller des affiches et, qui sait, saurait peut-être tapisser la salle de séjour. C’est mieux qu’un programme, ça, c’est du concret. Votez pour moi.

22/05/2007

Demain ce sera mieux (2)

Demain, ce sera mieux si vous votez pour moi. Exemple, mon programme : distribution gratuite d’appareils à faire les nœuds de cravate, à cirer les chaussures, à peler les patates, à nettoyer les chiottes, à torcher le cul des lardons, à s’occuper de belle-maman quand elle vient en visite. Qui d’autre peut vous promettre des conneries pareilles, hein. Alors, votez.

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21/05/2007

Demain ce sera mieux (1)

Demain ce sera mieux si vous votez pour moi. Exemple, mon programme : pour la vaisselle, vous aurez des petits cubes de savonnette à mettre dans le lave-vaisselle qui feront tout : laver, rincer, enlever les mauvaises petites odeurs, sécher, et, RANGER  LA VAISSELLE. Qui d’autre peut vous promettre une connerie pareille, hein. Alors, votez.

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15/05/2007

Parapluies au prix de gros.

Mon programme : pour ma campagne j'ai commandé 6.000 paires de tongs avec mon nom gravé sur les semelles. Génial, non ? Oui, mais j'imagine mal les électeurs venir voter en tongs ou se croiser les jambes sur un banc du parc pour qu'on sache lire les semelles. J'ai pensé à commander des après-ski mais, hein, vous connaissez la météo à l'avance, vous ? Moi, je connais la météo quand je sors dans la rue. Et que vois-je, dans la rue ? Des parapluies. Qui peut me donner l'adresse d'un grossiste en parapluies publicitaires ? Si vous en voulez un, votez.

14/05/2007

Fête communale.

Mon programme : distribution de marqueurs au syndicat d'initiative et à la police communale. Amusons-nous : concours du plus beau coloriage. Uniquement sur les affiches électorales. Sortez vos idées : nez rouge, oreille de lapin, noeud papillon, moustache bolchevique, entonnoir sur le crâne, grande langue. Attention, restons propres, si vous collez de faux cheveux avec de l'oeuf, ramassez les coquilles. Exposition des 100 meilleures oeuvres au hall omnisport. Pékèt pour tous les lauréats et pour les candidats qui se laisseront barbouiller en vrai à côté de leur affiche transformée. Important, pour les enfants lauréats des barbouillages : jus de pomme et pékèt pour le papa. Pour le pékèt, votez.

13/05/2007

Nuit de la peur.

Mon programme : développer le tourisme et créer des nuits de la peur dans la commune. Comment : L'éclairage des rues sera allumé durant dix minutes puis éteint dix minutes. Quand il sera allumé, diffusion de chants de Noël. Quand il sera éteint : pétarades, miaoussements de chats en rut, cris de bébés phoques dont on fait des porte-clés, bruits de chasses d'eau, diffusion de discours de politiciens, bref, l'horreur dans tous ses états. Retour à la lumière et au calme : "Mon beau sapin, roi des forêts, que j'aime ta ramu-u-u-re". Paf, le noir absolu : raclements de gorge, cochons pas contents d'être les dindons de la farce dans la chipolata, promesses électorales, et ainsi de suite. Pour des nuits animées, votez.

12/05/2007

Egalité des sexes.

Mon programme : pour les hommes, sur la liste, autant de M que de L ou de XL. Il reste quelques places disponibles en XXL mais, attention, le format des affiches est en A4, pas plus. Pour les femmes, idem. Je cherche encore des bonnets D et plus. Silicone s'abstenir. Même remarque, ça doit tenir sur du A4.

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11/05/2007

Echantillons gratuits.

Mon programme : récolter des voix par tous les moyens, y compris les voix des gogos qui ont cliqué sur "Echantillons gratuits". Hé, hé, hé. Pas de blagues, je cherche des sponsors donnant des échantillons : sucettes, préservatifs, boudin, compote, trombones (les petits, pas ceux qui font pouêêt), chiquelettes, culottes pour chiens, bacs à glaçons, ... Distribution gratuite la semaine avant les élections. Sauf pour le boudin, je vous avertirai dès que j'en ai trois kilomètres. Je me verrais bien échevin du boudin, maman serait fière. J'imagine passer à la télé : "Et voici notre nouvelle Miss qui reçoit son prix des mains de l'échevin du boudin". Votez, di dju, votez, vous aurez du boudin.

10/05/2007

Autoroutes urbaines.

Mon programme : créons des autoroutes urbaines à quatre bandes dans chaque sens, une réservée aux cyclistes, c'est logique ; une destinée aux landaus, poussettes, voiturettes pour personnes âgées et caddys volés au supermarché c-à-d tout ce qui a plus de deux roues ; une piste, le crottodrome, destinée aux chiens munis d'une laisse avec quelqu'un au bout de la laisse et une piste à vitesse limitée à 3 km/heure pour les chômeurs en pantoufles, les vieux avec ou sans canne, les namurois de souche, les parking'sonne, les ivrognes au retour de sortie, les déprimés (sur présentation d'un certificat médical). Les commerçants sont avec moi : il faut dégager les trottoirs. Ensemble, dégageons et votons.

09/05/2007

Rien que du frais.

Mon programme : agrandir les égouts, surtout en hauteur pour ne pas se cogner la tête, donner des primes aux cafés, bistros, estaminets qui créeront un accès (gratuit après consommation) aux égouts au départ de leurs caves. Et aussi une plage souterraine (baignades interdites) avec location de tricots, d'écharpes et de passe-montagnes car il y fera frais, concours de pêche aux objets insolites, installation de stalactites en plastique translucide avec éclairage incorporé, concours de peintures rupestres, et, chaque soir, la vague géante (eau propre) pour que chacun ressorte propre et frais. Remontée (gratuite si consommation) via des caves de restaurants, brasseries, pizzerias. Pour rafraîchir la commune, votez.

08/05/2007

Faire du vent pour être élu.

Mon programme : installer un ventilateur géant au dessus du parc communal, pour les jours de canicule. On y mettra aussi le monument aux morts des deux guerres pour y attirer les personnes âgées. Dans les homes et les seniories, excursion obligatoire au parc. Les enfants des écoles viendront avec leurs vieux biberons et joueront à la nounou avec nos vieux en voie de déshydratation. Installation d'un distributeur de confettis au dessus du ventilateur, pour les jours de fête. Et, les jours de grand vent, on redresse le ventilateur et on obtient une éolienne, de quoi illuminer le parc. Soyez dans le vent, votez.

07/05/2007

Suppression d'emplois.

Mon programme : constatant que la commune est devenue un répertoire téléphonique avec sa centaine de rues et d'avenues du président Machin, du général Truc, de la reine Bidule, je veux rendre notre identité à notre commune : voici quelques suggestions : place des babeluttes, avenue du brusseleir, boulevard de la drache nationale, allée des moules au vin blanc, parvis du steak frites salade, rue oufti, paquerettedreef, impasse de la belgitude, rond-point rollmops, rue salsifi, waterzooïlaan, rue des boulettes sauce lapin, place de la loque à reloqueter, avenue des spéculoos, ... Mais restons sérieux : pas de monument aux scandales carolos sur la place de la corruption, rien que du beau ou du bon à manger. Pour des rues avenantes et des avenues riantes, votez.

06/05/2007

Tri sélectif.

Mon programme : notre commune doit être à la pointe du tri sélectif. A côté des bulles à verre "blanc" et "de couleur", installons des bulles à verre "de type méditéranéen" et "asiatique". Déployons une armée de bulles plus petites, des bullettes, pour "mégots", "lacets de gauche et de droite", "restes de pique nique", "crottes de chien", "crottes de chat", "crottes de nez et divers", "épluchures style banane", "langes", "papiers à bonbon", "tickets de métro,tram,bus", "tchouwinne gomme", "peau de saucisson et couenne de jambon", "sachets de frites vides", "sachets de frites pas terminés", "petites fourchettes à frites", "restes de sauce" avec plusieurs ouvertures à la bullette : "andalouse", "cocktail", "pickels", "tartare", "autres saloperies". La ville est nulle sans bulle. Alors, votez.

05/05/2007

Concours de peinture.

Mon programme : choisir une couleur. Ils ont déjà tout pris, les salauds : les feux de circulation : le vert, l'orange, le rouge et aussi le ciel et la mer : le bleu. Ils ont même inventé une association momentanée, comme pour les entreprises de construction : l'arc en ciel. Que nous reste-t-il ? J'ai une idée. Dans les années cinquante, papa a eu une voiture couleur caca d'oie. C'était la mode. Alors, retournons aux années cinquante. Pourquoi ? Parce qu'après il y aura les golden sixties. Ce ne sont ni des pommes ni un groupe de chanteurs. Ce sont les sexagénaires avec une dent en or. Place aux sexagénaires, place au caca d'oie. Pour le caca d'oie, votez.

04/05/2007

Elections souriantes.

Mon programme : tout candidat aux élections qui placarde sa photo devra être photographié à côté d'un personnage de conte de fée ou de légende. Ha, ha, ha, j'imagine qui pourraît être Blanche Neige, Obélix, Atchoum, la Grosse Bertha, le vilain petit canard, le monstre du Loch Ness. Idem pour les photos de plusieurs candidats : Popeye et Olive, les 7 nains, les 40 voleurs. Pour une campagne électorale souriante, votez.

03/05/2007

Rue des nids de poule

Mon programme : améliorer le point précédent de mon programme. Nous avons dans la commune une rue où c'est Noël toute l'année, avec des vitrines illuminées en bleu, en rose, en jaune quand ce sont des noires et où les voitures roulent très lentement. C'est là, bordel, qu'il faut déplacer tous les trous de nos rues et avenues. Ensemble, nous rebaptiserons cette rue la "Rue des nids de poule". Votons.

02/05/2007

Déplaçons les trous.

Mon programme : la commune n'a pas les moyens de reboucher tous les trous dans les rues. Ma solution : déplacer tous les trous de la commune dans la rue du boucher charcutier concurrent de mon beau-frère. Si ça marche mon beau-frère m'a promis un an de chipolata gratuite. Tous avec moi chantons : Vive la chipolata, la chipola-tchâââ (sur l'air de la couque à rââtchâââ). Soutenez les trous, votez.

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01/05/2007

Nouvelle route.

Mon programme : construire un route en pavés. Où ? N'importe où. Pour aller où ? Nulle part. Alors, pourquoi ? Pour poser la première pierre. C'est stupide. Non, ce n'est pas stupide. En tant qu'échevin de la mobilité, je poserai la première pierre de chaque rangée, une rangée par semaine, huit kilomètres de rangées, la télé sera là à chaque pose de la première pierre de chaque rangée. Ca va développer le tourisme. Apportez tous votre pierre à l'édifice, votez.

30/04/2007

Manifestations groupées.

Mon programme : établissement d'un calendrier des jours de manifestation chaque début d'année, limitation du nombre des participants à la capacité maximale des cafés, obligation pour les groupes d'avoir un char décoré par 100 participants, remplacement des tututuuuut et autres sirènes par de vraies fanfares (possibilité de louer la fanfare communale), obligation pour les manifestants de participer ensuite au barbecue géant organisé par les oeuvres communales (choucroute en hiver), pas de manifestation pour moins de 500 personnes, donc possibilité de se grouper (dans ce cas, une fanfare par groupe), journées à thèmes (journée des groupes de gauche, journée des groupes de droite, journée des tracteurs, journée des pompiers avec démonstration du matériel), journée des métiers de l'alimentation avec distribution d'échantillons (ce jour-là, pas de barbecue). Pour une saine gestion de nos rues et avenues, votez.

29/04/2007

Nous irons où les potes iront.

Mon programme : dès mon élection, chaque dimanche, dans chaque resto de la commune, la soupe aux potirons à un euro le bol. Mon slogan : "Nous irons où les potes iront." C'est ça la démocratie. Il y a 2000 ans les romains voulaient du pain et des jeux. Nous avons évolué. Nous proposons du pain, des jeux et de la soupe aux potirons à 1 euro. Avantage supplémentaire : nous aurons assez de potirons vides pour décorer tous les lampadaires de la ville pour Halloween. Si les lampadaires pouvaient voter, je serais certain d'être élu. Mais j'ai des doutes. Alors vous allez le faire pour eux. Votez.

28/04/2007

Des caramels pour les vieux.

Mon programme : tripler le nombre de bancs destinés aux personnes âgées et distribuer des caramels mous aux touristes. Durant l’été, ceux-ci les donneront aux vieux équipés, si possible, de dentiers. La joie de tous garantie. Mon objectif : faire boire les personnes âgées. Le moyen : gobelets gratuits près de la fontaine d'eau potable. "Alors, Pépé, il est bon le bonbon ?". "Mmmmmmm mm mmm". "Allez, faut boire un p'tit coup par cette chaleur, ça va se décoller, allez hop, encore un p'tit coup". Astuce : ce sont les touristes qui nous garderons les ainés en bonne santé. Et si les touristes sucent des bonbons destinés aux vieux, me direz-vous. Et bien, ils auront soif car c'est sucré ces saloperies. Et qu'est-ce qu'il y le plus dans la commune, hein : des cafés. Et qui dépense le plus dans les cafés, hein : les touristes. Et qu'est-ce qui va diminuer, hein : les taxes communales. Et grâce à qui, hein. Votez.

27/04/2007

Développons la natation.

Mon programme : rentabiliser la buvette qui surplombe la piscine communale. Pour ce faire, attirer les nageuses et appliquer un tarif dégressif pour les dames : bonnets A : 2,50 euros ; bonnets B : 2,00 euros ; bonnets C : 1,50 euros ; bonnets D et plus : 1,00 euros. Si je suis élu échevin des sports, je veillerai personnellement à l'application de cette mesure.